余宾复讲透人性
这4种人，情商最低！用心看完，看有没有你！
(资料图片仅供参考)
1、听不懂别人说话。你去朋友家里坐客，朋友说，时间不早了，要不留下来吃顿饭吧。你说“行”。半路上偶遇了几个同事，人家正准备去聚餐，问你一句，要不你也一起来参加吧。你说“行”行个屁啊，你以为你这叫实在吗，你这叫愚蠢的自私，因为你只在考虑你自己的感受，这样下去你会没朋友的，记住，你身边再亲近的人，对利益都是敏感的，人家就是说说而已，你如果当真了，你就是不懂事。
2、不给别人台阶下，我一朋友做了多年的汽车销售，可以说对汽车非常精通，有一个哥们想买车，就咨询了他越野车怎么样，朋友就说了越野车耗油不实用等等一些缺点，后来这哥们并没有听我这朋友的意见，还是买了个越野，结果耗油严重，后来他见到我那个卖车的朋友，就后悔的跟他说，当初就应该听你的意见，自己做事太武断啥啥的，这时我那个朋友说话了，他说，其实你没有买亏，越野确实耗点油，但样子好看啊，这就像买鞋子，有人喜欢穿运动鞋，说高跟鞋不好，可为什么很多人喜欢穿高跟鞋，因为好看啊，各有各的优点，越野够霸气，适合你，那哥们听完马上就笑容满面，能够做到在事实，已经无法改变的基础上，不说打击对方的话，不用自己的优越感践踏对方的无知，给别人一个台阶下，这就是高情商的表现。
3、经常为了跟自己无关的事和别人发生争论，与人争论，是最浪费时间和消耗精力的事情，但我们经常看到有些人，为了一些和自己毫无关系的事，互相争论半天，比如为了个某某明星，是不是劈腿了，两个互不相识的人，也在那吵半天，这事跟你俩有关系吗？你去看那些大V，基本不会和别人争论。因为和见识层次完全不同的人争论，只会证明自己的愚蠢。
4、喜欢小事上给别人添麻烦，我一亲戚就是这方面的典型，动不动就喜欢让亲戚朋友，开车送她去哪哪哪，理由是自己没车，你没车就不能自己打车吗？还经常把自己家的孩子，动不动就放到亲戚家几天，理由是自己有事，噢，别人就不用上班吗？生活中这样的人很多，明明两句话的事，他非发一堆语音给你，而且全是60秒的语音，而且表达上也乱七八糟，经常是嗯，啊，这个吧，那个吧，反正吧，60秒里面50秒都是废话。你说的是很爽，对别人就是精神摧残。
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不周山
我说的情商并不是一些人认为的“交际应酬”的能力，而是指情绪智力，或者说是一个人在情感领域的聪明程度。
这个能力并不是随着年龄的增长自然就产生的，大多数人并不擅长处理自己工作和生活上的情绪问题。也就是说，一些人在学术或社会上非常吃得开，但是情绪智力却出乎意料的低。
我教你一些方法来识别这些人和事，因为真的很难与他们保持长期的正常的人际交往。
不论你考虑与某个人做生意、结婚，还是给孩子找个家教老师，尽早发现这些情商低的迹象至关重要。如果对方非常符合这些特征，就要早做打算。
1.他们不谈自己的感受请注意他们平时会不会谈自己的感受，情商低的人拒绝谈自己的感受。也有些人想谈，只是不太擅长。他们会用模糊的或隐喻式的方法来形容他的感受，比如“我压力好大”或“我很生气”。有时会用抽象的概念来表达自己的感觉，会在潜意识里避开自己真实的感觉，比如用“我不知道怎么办了”来掩盖真实的困境。
尽管表达的方式简单了一些，总比不表达要好得多。
情商高的人在简单表达了整体情绪感受以后，还会详细描述这个感受是怎么升起的，也会表达希望事情怎么发展下去。比如“我感到难过，也有点生气，我对现在的项目进度有些失望。如果你下午有时间，我们一起完成它好吗？我会带上另一个同事来帮忙。”
2.他们会批评自己的感受因为恐惧和悲伤这些情绪会让人感觉很难过，所以很容易被人认为这些感觉是不好的，是不应该在我身上出现的。出现这种情况源自于，在他们的小时候，这些情感出现的时候往往还会伴随着大人的惩罚或嘲笑。
自己批评自己的情绪，就是低情商的表现之一。他们觉得如果感到恐惧就是不好的，自己不应该感到恐惧。如果感到悲伤了或者是哭了，就是非常可耻的。甚至自己生气了都不能原谅自己。
从长远来看，经常给自己的情绪做判断，会让自己更容易抑郁。
情商高的人会更理解自己的感觉。不舒服的情绪出现了不代表着自己是不好的。因此，当他们感到难过的时候，他们会以同情心和善良的态度对待自己。
3.他们常把“控制情绪”挂在嘴边情商低的人会把不舒服的情绪当作必须要解决的问题。也就是说，每当痛苦的情感出现的时候，他们都会想要立即摆脱它。当这种反应变成了一种习惯，大脑就会对情绪做出更灵敏更激烈的反应。这会让自己陷入一个更加痛苦的循环，情绪出现——自责——尝试摆脱——摆脱失败——情绪再出现——更自责——再尝试摆脱。
情商高的人会把各种情绪当作一个信号，而不是威胁。就像是从远方寄来了一封你不喜欢的信，然后你把快递员打了一顿，这是没有意义的。让自己摆脱痛苦情绪的最好的方法是，去经历它，验证它，而不是试图控制它。
自古至今，那些要控制情绪的人，没有一个成功的。
4.他们只能注意到强烈的情绪体验一个人同时经验到好几种情绪是很常见的，但是情商低的人只能留意到最强烈的那一种，就像是哪个情绪喊得声音高，哪个情绪就被主人发现了。
例如，一个人在开车的时候，突然有一辆车加塞到了前方，踩了急刹车。然后心里升起一股强烈的“疯了吧，傻B”的感觉，但是并没有意识到自己内心的慌张和害怕。
情商高的人有很高的自我意识能力，他们可以看到内心的所有情绪，包括强烈的情绪和隐藏在背后的安静的情绪。
5.他们听从情绪的指挥情商低的另一个特征是，相信情绪告诉自己的一切。情绪通常会告诉我们有用的信息，比如当火警响起的时候，我们感到恐惧，我们不假思索地迅速撤离。但是情绪也经常误导我们，比如当一个人被配偶指责，或被某个人纠正错误的时候，就会感觉异常愤怒——战斗反应。
情绪能够引导人们迅速进入战斗状态或逃跑状态，这在原始部落很管用，但是并不适应现代生活。
情商高的人会认真倾听情绪要传递的信息，但是并不会盲目信任。
我们的情感并没有那么神秘——不要高估它有多复杂，也不要低估它支配一个人的力量。
6.他们的善良有点特别情商低的人非常害怕别人存在痛苦，如果遇到这种情况，他们会无法忍耐那个环境。比如，一个人因为失恋正在哭泣，情商低的陪伴者会想办法让自己逃离这个悲伤的环境，或者想方设法让失恋者停止悲伤，他们没有办法真正去同情失恋者。所以会表现出一种“假性善良”，只是为了让自己好过一点。
另一种情况是，如果一个人非常擅长验证你的情绪，并愿意不加评判、不提供建议的情况下陪在你身边，这通常表明这个人情商很高，这种人在身边能为你提供真正的帮助。
7.他们假装快乐我从来不相信那些自称一直都很幸福的人，因为他们不承认自己有悲伤、恐惧、羞愧和无聊的情感体验。一直坚持“自己永远要开心哦”的人通常情商并不高。
因为他们对自己复杂的情绪并不能清晰的分辨，所以会否认自己有不舒服的情绪。这个方法虽然在情感上并不能让自己好过一点，至少在理智上要试图说服自己“过得很好”。我曾听到一位来访者这样描述这种感觉：“只要我告诉自己要一直幸福，那么我以后一定会幸福的，我永远不会感到难过的。”这样想的人确实有点可爱的，但是我必须要把她的人格发展水平再往更早期评估一下了。
你可以尝试让自己表现出积极的态度，知道你装不下去为止。只要是个正常人，内心的各种情绪都有可能会生升起，这是完全正常的。
情商高的人会明白，情绪一定有很棒的，有很糟的，有一点好的，有一点坏的，有不好不坏的，各种各样。只要自己有足够的安全感，即使困难的情绪来了，也能接得住。
总结一下情绪容易低落的人，并不是一个坏人，也不是一个不值得被爱的人。这仅仅是一种技能的不足，我们所有人都有可能随时陷入一些情绪的陷阱。这篇文章最想表达的是，与一个人建立信任的关系之前，要清楚地了解他的长处和短处，让自己有所准备。
有些人表现出了很高的智商，也有人在社交场合八面玲珑，这都无法弥补真正的低情商为他自己所带来的痛苦生活。
心理咨询师正好就是一个与不幸的人交谈以谋生的职业，欢迎来访。
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不要害怕拖欠对方人情，分批次偿还人情，也是一种高情商的处世之道。
高情商，在我们的日常生活、职场、社交等场合，往往成为一个人的加分项。
但我发现，也有不少人对情商这个词，是存在误解的，比如说：
认为一个人会说话、会拍马屁、脾气好就是高情商；
而不懂圆滑世故，说话不入耳的人就是低情商。
带着这样的错误见解，造成的结果，往往就是对一个人作出错误评判。
今天这篇文章，就想让大家更清晰、更直观的理解：真正的高情商，原来是这样的。
1、真正的高情商，绝不是哄好所有人
在工作上犯了错之后，不停地向上司道歉。
别人已经忘了这个事情了，你还在耿耿于怀。
在犯了错之后，诚恳地端正自己的态度，向背锅的领导道歉。
其实，只要别人看到你意识到自己的错误，基本上这事就过去了。
情商高的人，能够妥善处理好这种愧疚的情绪，不会发生反复道歉这种事来。
我认为的拥有高情商的人，是分为4部分递进的。
1、感知自己的情绪；
2、能够自己消化负面情绪，不在不合适的场合表达负面情绪；
3、懂得把负面情绪转化为正面情绪；
4、并把这种正面的、积极的情绪输出给别人的人。
低情商的人往往吝啬于称赞他人。
而高情商的人懂得时常赞美别人，是输出正面情绪的行为之一。
当上司因工作错误骂了你，情商一般的人可能已经开始慌了，觉得十分害怕，觉得自己肯定要被炒了。
每天诚惶诚恐地上班，逮着一个机会就向上司道歉。
这是没有办法消化负面情绪的表现。
而情商高的人，在老板当面批评他时，不会出现心理崩溃，从而生气怼回老板或当场大哭这种情况。
这就是把负面情绪在不合适的场合表达出来的情况。
他们知道生气并不能解决问题，把部分负面情绪转化为积极反应了。
能做到第2步的已经算是高情商之人了，做到3、4步的话，情商简直超越90%的人。
2、真正的高情商绝不是圆滑世故
而是懂得顺势而为
当你有事相求于别人，找他谈话时，记住别说太多客套的漂亮话。
比如你因公司搞活动项目的原因，需要向半年没联系的前同事借10个无线麦克风。很多人以为拿着点东西，一过来就使劲夸同事，说上不少漂亮话：
小林好久没见，可想你了。买了点水果带过来给你。
以为这样就能得到别人的帮忙。
孰不知，说这种看似“高情商”的话，反而过快暴露了自己的目的。
一开始就表明来意，无形中增加了对方的压力，让同事下意识防着你。
高情商的做法应该是（重要的是第2、3、5步）：
1、带点礼物，表现出探望的意愿
——去同事家。
2、跟旧同事寒暄闲聊一番，一开始不说明来意
——“现在的项目是越来越难做了。”
3、提起往日的事情，增加回忆里的感情
——“以前和你一起做项目时，我也经常有很多问题问你，不过小林你都是挺耐心教我的。经常公司没人了，就剩我们俩了哈哈。”
4、说起在现公司的日子，铺垫后面的请求
——“我离职之后，就去了我叔叔的公司混日子，竟然还让我当上了副经理。不过现在公司的生意不好做，很多时候经费都不能报销。”
5、临别前，无意间提起正事，不给对方增加压力
——“没什么事我就不打扰您了，先回去了。哎对了，我们公司正筹备活动项目呢，你们这边有那种无线麦克风吗？”
这样既不会给别人造成压力，也能表现出自己的诚意。确实是有叙旧的想法，但最好能顺便问一下事情。
懂得顺势而为，才能够不动声色地让别人舒服。
表面上的圆滑世故，只是一般的情商。
真正的高情商，反而会让大家发自内心地认为你温暖善良。
3、情商高的人
懂得分批次偿还人情
情商高的人，能够角度刁钻地建立一段关系。
对于人情，大家都会有一种“人情很贵，谨慎消费”的想法。
但是真正高情商的人，是能够通过人情，角度刁钻地去建立、增进、维护一段关系。
情商高的人，懂得分批次偿还人情，以此来搭建一段关系。
如果你要请对方吃饭，记得不要一次性请500块的西餐，而是每次请吃100块的自助/任意一间餐厅。
就像《三十而已》里，王漫妮和顾佳之间的友谊开始于一只高档包包。
还记得顾佳为了进入上流太太圈而背的那款包包吗？
其实这款包包就是通过王漫妮之手得到的，顾佳为了得到这款包包，通过钟晓芹的介绍认识了王漫妮。
王漫妮因钟晓芹的人情，费了一定精力，还联系上以前的同事说尽了好话，才帮顾佳找到了那款高档包包。
顾佳因此欠下了王漫妮人情，为了帮王漫妮以前的同事提升业绩，常常联系王漫妮。
两人一来二去的，最终就成为了朋友。
所以说不要害怕拖欠对方人情，分批次偿还人情，也是一种高情商的处世之道。
很多人在别人帮完你事之后，都会选择请对方吃饭以表感谢。
但如果你想和对方成为朋友，真正的做法是学会拖欠人情，这样双方都有了互相交流的理由。
4、情商高的人，不会锋芒毕露
真正的高情商=说话低半度。
一个英语渣渣向英语过了八级的人请教，“听说你八级过了，好厉害学霸。”
学霸说：“还好，本专业是英语，所以八级对英语专业的学生来说比较容易过。”
情商高的人，生活中肯定也不会是一个锋芒毕露的人。
学会谦虚地说话，不然再亲近的朋友也会嫉妒你比他过得好。
平时生活能够学会卖惨，拉近与大家的距离。
高情商的人知道：
他在工作能力和学习成绩上已经尽显锋芒了，私底下做人反而要谦和友善，这样才不会树大招风。
一个喜欢读书的人，通常活得比较通透，为人也会更加谦虚低调。
5、真正情商高的人
小事上糊涂、大事上精明
真正情商高的人，能够在小事上糊涂，在大事上精明。
广结人缘。以不牺牲自己利益的前提下，平时能帮小忙的时候，就帮点小忙。
让你带点小零食或者物品时，也可以带一下。能够让你结交好人缘。
给别人带饭、零食时，这些小钱可以不用收。
既可以表示你大方，又能提高他人请求你帮忙时的成本。
既立了好形象，又避免了再次帮忙的麻烦。
一个高情商的人，看到好的回答，愿意花0.1s点赞。
因为Ta知道，即使牺牲了时间，但能让自己以后看到更多优质的回答。
在小事上牺牲点利益，能换取在大事上更大的利益。这才是真正的情商。
6、写在最后
高情商的为人处世，是为了更方便地生活，而不是作为赖以生存的工具。
比起那些复杂的套路，让别人觉得你为人真诚善良，反而是最高的情商。
即使直接一点，对方也会感受到你是站在他的角度考虑的，并不会让别人觉得下不来台。
如果你也认同，点个“在看”，一起成为一个真正的高情商的人。
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stone
1、不会对不了解的人和事
随意评判、指手画脚
某知名主持人，采访了几个农村留守儿童时聊到了伙食问题。
主持人：“你们平常吃什么？”小朋友：“青菜。”
主持人：“会有肉吃吗？”小朋友：“不常吃。”
主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”小朋友：“…因为没有钱。”
在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全，甚至对别人评头论足，从不考虑对方的感受：
你买辆车，他们会说，这车这么便宜还一堆毛病，你为什么要买；你节省一些，他们说你怎么这么抠……这样做，就是伤害了别人还不自知。
电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒：
每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。
2、不会在言语上分毫必争
为什么有些人的人际关系很差，被贴上“低情商”的标签呢？有一个比较重要的原因，就是他们喜欢逞口舌之快，始终要在言语上胜过别人，不让分毫。
千万不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭，总有一方是非常强势且好战的，没理争三分，得理不饶人。很多关系的破裂，就是这么开始的。
也千万不要在说不通的事情上浪费时间。总有那么一部分人，觉得只要自己没见过，便等于世界上没有，你说有，我便要和你争出个是非对错来。和这些人纠缠下去，没必要。层次不同，不必硬聊。
情商高的人，真正高明的地方在于他们比较理智，懂得权衡利弊，在说话做事时能把握好分寸和尺度，可以做到见机行事。
3、说话有分寸
不乱开别人的玩笑
爱默生说：
同人开玩笑务必要掌握分寸感。适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样，可以让我们的生活更加的轻松和愉悦。然而，过量的或者不适当的佐料却会糟蹋掉一顿美餐。所有的玩笑都有边界。曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线：
不拿对方的身体缺陷开玩笑不拿对方的信仰开玩笑不要拿对方的亲人开玩笑人与人之间讲究的是出言有尺，嬉闹有度。
真正会说话、情商高的人不在于他如何巧舌如簧，而在于他懂得设身处地，把话说到别人的心坎里面。幽默但不逾矩，让人感觉心情舒畅。因为他们知道，乱开别人的玩笑，失格的是自己。
4、善倾听，让人相处舒服
卡耐基曾在《人性的弱点》里讲过一件事。
一次，他在纽约出版商格利伯的宴会上，遇见一位著名的植物学家。
期间，几乎只有卡耐基认真且耐心地，静听植物学家关于室内的花园如何盛开的事实，两个人谈了数小时之久。
当这位植物学家要跟客人道别时，他对卡耐基说了很多溢美之词，夸他很有趣，富有感染力。
其实，在人际关系中，我们遇到的大多数麻烦，并不是我们不会“说”，是我们不会“听”。
有时，你说得越多，对方越听不进去，甚至越反感。
没人愿意跟一个只想去表现自己的人交流，但大多数人都愿意，跟对自己感兴趣的人交朋友。
善于倾听，真的是一种大智慧。
5、懂示弱，已到凌云仍虚心
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有竞争与攀比。
中国有句古话，木秀于林，风必摧之。太张扬，往往容易遭致恶果。
所以，越聪明的人，越懂得示弱，也越懂得低调，才能免遭嫉妒与中伤。
美国国父富兰克林，年轻时去拜访一位德高望重的老前辈。那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步，一进门，头就狠狠地撞在门框上。
出来迎接他的前辈看到他这副样子，笑着说：“很痛吧！可是，这将是你今天访问我的最大收获！”
古人说：地低为海，人低为王。
一味地争强好胜，其实是在为自己积累敌人。放低姿态，才能真正得到别人的尊重与欣赏。毕竟，没有人会喜欢与趾高气昂，高高在上的人相处。
6、善良，是最高级的情商
说到高情商，人们往往与处事圆滑，八面玲珑联系起来，其实最高的情商不是心机，而是替别人着想的善意。
《红楼梦》里，薛宝钗周到妥帖，特别懂人情世故，几百人的贾府，上上下下几乎“零差评”，不可谓情商不高。
但是，真正喜欢她的人并不多，因为她的高情商，总带着心机和城府，让人不踏实。
所有的高情商，最终拼的是人品。
高情商的人，心有善念，真心相待；也懂得坚守底线，有所坚持；懂得将自己的好，给配得上的人。
最终我们会慢慢明白，人与人相处的真正智慧是——心里始终装着别人。
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M68580
情商高的人，都懂得如何好好说话。因为语言常常具有着，比行为更强大的力量。
这一点，金句制造机王尔德深有感触：
“会做事的人非常多，可会说话的人却少得可怜。足见说话是两者之中最困难的，也是最重要的。”
会说话很重要，是我4岁的时候，就开始懂得的道理。
当时有一个叔叔来我家玩，吃饭的时候随口问了我一个问题：“你是更喜欢爸爸，还是更喜欢妈妈？”
一桌子的人都转过头，用期待的眼神注视着我。
不知道该怎么回答，我茫然失措，赶忙扔下筷子，躲到房间里看电视去了。
生活中这样的「坑」很多，很多人也常为人际交往感到头疼。
而总有些人，可以用一句好的回答，让气氛从冰点，马上火热起来；用一句应景得体的话，让所有人都感到极度舒适。
来救你了！想成为一个高情商的人，其实可以很容易。
高情商的表现，都藏在生活的这些细节里。
01
不否定对方的夸奖
女友：“你昨晚太厉害了！”一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“那是，不然怎么配得上你呀～”
爸妈：“最近考试成绩不错哈！”一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“可不是，看看是谁家的儿子。”
同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？谢谢，你的大地色眼影也很不错哦。”
朋友：“你家小孩真懂事！”一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？你家孩子也挺乖的呀！有空带来跟我家小孩一起玩！”
面对别人的夸奖，多数人通常会条件反射地谦虚。
这其实也没错，只是「别人不会感到明显的回馈」，好不容易酝酿的话题，就这样结束了？
高情商人士「不否认对方的夸奖」，善于使用共情力，用肯定或反问句式，接过对方的话。
然后顺着这个话题，反夸对方一把，这样就很容易打开话匣，双方达到一个满意的氛围。
02
会站在对方的利益点说话
在家带了一天娃的妻子，看到丈夫慢悠悠地回家，没好气地说：“赶紧去做饭吧，今天伺候小孩腰都累坏了！”
丈夫听了一肚子火：“我上了一整天班，比你还累呢！”
妻子委屈：“孩子闹腾了一天，一点都不省心。”
丈夫回怼：“今天遇到个难缠的客户，我都快被气疯了。”
一来二去，夫妻俩都在述说自己的难处。直到天黑，才发现晚餐都没做；两个人都没有错，可是被忽略的孩子，开始哇哇大哭……
很多冲突都源于一方的主观情绪化表达，也许初衷只是想让对方知道“我今天有点累，我需要你”，但最后却变成宣泄情绪，两个人反而更累了。
现在把场景还原一次，看高情商人群是怎么解决问题的：
丈夫回家，带了一天娃的妻子，想让丈夫帮忙做饭。
高情商的妻子会说：“你回来啦？我买了你最爱吃的小龙虾，但我厨艺有限，你做的麻辣小龙虾更好吃，今天的晚餐就交给你啦！也算是奖励一下带了一天宝宝的我吧！”
兴高采烈的丈夫：“真的吗？就馋这一口！今天看我的。不过好久没有一起做饭了，我们一起去虾线吧。”
要让别人接受自己的观点，少用命令口吻，少做情绪宣泄；多去陈述事实而不是主观判断，站在对方的利益点说话，把想让他做的事，变成他自己乐意的、想要的。
管理好自己的情绪，不要让它冲出来，成为伤人的野兽。
强迫，从来不能解决问题，只会堆积问题。
03
在公共场合能淡定圆场
《向往的生活》是国内爆火的一档真人秀，按照惯例每个明星都会帮忙干农活。
有一次陈赫作为嘉宾，来了后，黄磊让他摘玉米，他说自己紫外线过敏；让他劈柴，他说自己腰不好。
在外界看来，好像陈赫在偷懒，故意让黄磊难堪，而何炅突然问他：“昨晚拍戏到几点？”
陈赫：“凌晨5点。”
大家这才理解陈赫，原来是昨晚拍戏太过劳累才这样。大家都公认何炅高情商，这离不开他高超的临场应变和缓解气氛的能力。
你看，这就是高情商说话的力量。
一两句话，就把原本尴尬的场面挽救回来。
再举个生活中的例子：
参加实习时，有次大老板过来视察，请技术部的同事吃饭，期间大老板举着酒杯来到我们这桌，所有人都举起酒杯，一个同事却突然说：“抱歉，我不喝！”
当下所有人都鸦雀无声，连大老板都没想到会出这种状况。
就在这时，经理站起来，露出招牌式笑容，不疾不徐地对大老板说：
“李总，这是我们分公司的临时司机，待会还要负责送同事回家呢，所有人都能喝，唯独他不能呀。”
同桌的同事都心照不宣，纷纷附和。
大老板听了，笑了笑：“哦！我说怎么回事，那就不勉强你啦……”
你看，会说话的人总能在关键时刻表现突出，用一两句话就能帮别人化解危机。
语言是一门高情商技术，想要说好话，离不开对生活和他人细致入微的观察和感悟。
04
说话有「边界感」
每次回老家，邻居大妈就会「热情」地过来串门。
刚开始只是简单的问候，后面就变成猛烈进攻了，完全招架不住。
“XX，现在工资多少呢？听说深圳消费高，每月两万才适合在那发展，你应该也有吧？”
“怎么没带个女朋友过来？跟你一样大的XX儿子都会打酱油了，差不多的就谈了，要求别太高。”
我：“……”
在生活中，我们会遇到类似这样的人，和你热情聊天，但说着说着话题就跑偏了。
从刚开始的“吃饭没？”“放假没？”变成“一个月工资多少？”“有对象没？”、甚至“一个月几次”……
这就是典型的说话没有边界感的人。
与人聊天，要清楚你跟他之间的关系，到何种程度。保持一个最合适的「安全距离」，不会打扰侵犯对方，也更容易赢得对方的好感。
就像叔本华说的：
“人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会觉得刺痛彼此，离得太远又会感到寒冷。”
05
对不了解的事，不随意做出评判
某知名主持人，采访了几个农村留守儿童。这些孩子成绩优异，但家庭贫困，期间聊到了伙食问题。
主持人：“你们平常吃什么？”
小朋友：“青菜。”
主持人：“会有肉吃吗？”
小朋友：“不常吃。”
主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”
小朋友：“……因为没有钱。”
主持人没有了解清楚，贸然提问，导致场面很尴尬。
女孩的前男友来复合，被拒绝后请来女孩的闺蜜当说客，闺蜜对女孩说：“XX人还不错，你怎么忍心拒绝他？”
在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全。
给别人下定论贴标签，这样做，相当于伤害别人还不自知。
而且，有时你永远都想不到，一个穿拖鞋出门的人，有可能是个千万富翁；你也想不到一个外表光鲜亮丽的人，是个背负着巨债的穷光蛋。
电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒：
“每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”
因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。
即使是为朋友好，也不会直接开门见山，而是用委婉的方式，在不「冒犯」对方的情况下去表达。
06
能站在他人的立场思考
有个朋友A在一家公司当领导，有一次公司员工聚会，散场时有个刚来两天的实习生C跟朋友顺路，于是上了朋友的车。
当时朋友车上还有跟自己关系很好的B，但朋友没有因为和B聊天，而忽视了C。
一上车，他第一句话就让C破冰：“听说你是XX大学毕业的？”
得到回应后，朋友把话题抛给B：“你不是XX大学的吗？你们是师兄弟啊。”
于是，C打开心扉和大家聊了起来。
高情商的人，会用同理心去感知对方的处境，了解新人在陌生圈子中的尴尬，会轻松运用语言技巧，自然地帮对方融入新环境。
07
能运用情绪控制场面
有个朋友是出了名的好好先生，认识他8年，从未见过他在公众场合发脾气。
有一次几个朋友在一起吃饭，他却直接和其中一人杠起来，说话音量比平常提升了十倍，尺度也比之前大了不少，着实把我们吓了一跳。他这是吃火药了？
不过也就只有这次，朋友便恢复往日的好好先生。
后来实在忍不住去问他，朋友说，在餐桌上骂的那个人是个老赖，欠了自己很多钱，屡次要债不还，只能出此计策。
更让我佩服的是，换做一般人，面对欠钱不还的人是真的生气；然而他生气是做给那人看的，内心还是波澜不惊，当然，最后也拿到钱了。
他补充说：“人生气时的智商为零，生气解决不了任何问题。”
能反过来驾驭情绪，而不是成为情绪的奴隶，并通过正确发挥情绪来达成目的，说的大概就是这位朋友。
很多人误解了高情商的意思，认为做事圆滑，不发脾气就是高情商，其实并非如此。
真正的高情商是懂得自如运用情绪，用最小的代价，换得最大回报的行为。
写在最后
这些生活场景里，高情商的人都做好了一件事——心里始终装着别人。
坚持这一点，我们可以慢慢明白，人与人相处的真正智慧。
不要停止人际关系的修炼，「好好说话」这四个字里，藏着你一生的好运。
最后，分享给大家我很喜欢的一句话：
“我们好好说话，不是为了得到什么，而是为了不失去在意的人和事。”
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